今朝梅子 - 2007-10-17 12:03:00
我这八年
提笔写下“我这八年”四个字的时候，我就已经陷入了一种被称作是自责的感情格调中无法自拔，虽然我与“房奴”的真正“结缘”远没有八年，可这与住房问题纠缠的点点滴滴都我生命中无法忘却的劫。
时至今日，我仍然住在学校分的原本是学生住的宿舍里，虽然我和爱妻住在这个狭小但温暖的空间中自得其乐，并有一种将这种快乐延续下去的想法，但我还是有忧伤的时候，因为在那原本要发生很多浪漫和温馨的黄昏，我只能看着妻子在小厨房里忙碌的背影，烟熏火燎里总是疲惫……
半年前，我的儿子出生在这个小房子里，儿子的可爱和聪慧给我带来了短暂的喜悦，却马上被住房带来的问题给冲的烟消云散，因为在一天下班后，妻子满脸愁云地对我说，她的母亲也就是我的岳母将来看望她刚降生的小外孙，我愣了以下，明白了她隐下去的话真正意思。
自结婚以后，我一直竭力地避免有家人来访，我不想让他们看到我还住在只有四十是平米的房子里，尽管这是无法遮掩的事实，但我坚持用微弱的强悍来掩饰我内心的失意与落魄。可这次来的是我的岳母，目的是来照顾还在坐月子的妻子，这种情况，于情于理，我都没有拒绝的理由。
岳母来的半个月中，我体会到了度日如年的感觉，看着妻子躺在没有空调的房子里，我却无能为力，我甚至觉得自己妄为男人，可是我还是无法逃避，我只能在她们母女两谈到生活问题时候，尴尬地退场，来到那个属于我的楼顶。我点燃一支烟看着远处的万家灯火发呆。我问我自己，为什么那万家灯火就没有一个是属于我的，为什么我竭尽全力的让他们生活得好一点可是还是不可避免地在经济上捉襟见肘，为什么这么多过去了我还是一个穷教书匠，可是所有的为什么加起来还不及一个为什么，为什么我不能负担起一个男人应该负担起的责任，没人回答我，我看着月亮，它也给不了我想要的答案。我感到心中一阵苦涩，泪水如决堤的洪水在我脸上恣肆横流，我流下了男人不该流的眼泪，当泪水的蒙住眼睛的时候家的轮廓也开始模糊起来。
这样的夜晚我曾一个人独自度过很多次，直至一次被有人上楼的声音惊醒，是妻子。她走到我面前问我为什么一个在这里，我支支吾吾地编了一个自己都觉得不合逻辑地答案，还好有黑夜作为屏障让没妻子看到我脸上的泪痕。她只是靠在我的肩膀上，说今天的晚上的月亮，并问我那上面的嫦娥是否过的幸福，我苦笑，当然幸福，最起码她有一个那么大的广寒宫，妻子作势要拍了我的胸口，摆头说那可未必，那上面只有他一个一定孤单死了，而且肯定没我们小两口幸福。我看着妻子的脸，试图看到她说刚才的话时不自在的表情，可是我没有看到，看到只是她使劲地点头。
这个夏天的夜晚，我搂着我深爱的女人看着天上的月亮，时间仿佛静止了，我突然有一种为他们实现一个梦的冲动。
那晚以后，我开始我的房奴梦，开始每天挤公交车去看各种售房的公司，开始关注二手房的市场，开始奔波于售房中介之间。买房之路的是那样的长久和艰难，不时还有别人的冷眼不由分说地冲刷我那原本就脆弱不堪的自尊。但为了自己深爱的家人，这种忙碌让我感到空间的幸福。
今年的国庆，我就可以向全世界宣布，我终于有房了，并且有幸成为了千百万房奴们的一员，虽然那只是一个90多平米的房子，虽然连房子的首付我都是勉强地凑合起来的，但是当我将搬迁的日期告诉妻子时，我还是看到她几分憔悴的微笑。
一连几天，我们都忙着整理旧房，在忙碌的空闲中，我还是习惯地在窗口点燃一支烟，看着所有和我一样的布衣百姓匆匆回家的步调。感受那些既靠近而有遥远的生活，为这来自不易的生活感到到满足。有时我会看着那新房的方向，我想问自己，在那个房子里是否会有晚上朦朦胧胧起来给孩子喂奶不小心撞到家具的尖角后妻子给我涂药水的那份甜蜜，是否会有因为晚上吃了火锅而在睡觉前整个屋子都飘着涮羊肉的味道的那份温馨。我无语，只能等待将来的答案。
在这个拜金主义盛行的时代，人人都被欲望的’狗”追得提不起裤子，而作为一个同样是此类人中一员的我，只希望大家珍惜这所有上天赐予的一切，也许痛原本就是一种幸福。
提笔写下“我这八年”四个字的时候，我就已经陷入了一种被称作是自责的感情格调中无法自拔，虽然我与“房奴”的真正“结缘”远没有八年，可这与住房问题纠缠的点点滴滴都我生命中无法忘却的劫。
时至今日，我仍然住在学校分的原本是学生住的宿舍里，虽然我和爱妻住在这个狭小但温暖的空间中自得其乐，并有一种将这种快乐延续下去的想法，但我还是有忧伤的时候，因为在那原本要发生很多浪漫和温馨的黄昏，我只能看着妻子在小厨房里忙碌的背影，烟熏火燎里总是疲惫……
半年前，我的儿子出生在这个小房子里，儿子的可爱和聪慧给我带来了短暂的喜悦，却马上被住房带来的问题给冲的烟消云散，因为在一天下班后，妻子满脸愁云地对我说，她的母亲也就是我的岳母将来看望她刚降生的小外孙，我愣了以下，明白了她隐下去的话真正意思。
自结婚以后，我一直竭力地避免有家人来访，我不想让他们看到我还住在只有四十是平米的房子里，尽管这是无法遮掩的事实，但我坚持用微弱的强悍来掩饰我内心的失意与落魄。可这次来的是我的岳母，目的是来照顾还在坐月子的妻子，这种情况，于情于理，我都没有拒绝的理由。
岳母来的半个月中，我体会到了度日如年的感觉，看着妻子躺在没有空调的房子里，我却无能为力，我甚至觉得自己妄为男人，可是我还是无法逃避，我只能在她们母女两谈到生活问题时候，尴尬地退场，来到那个属于我的楼顶。我点燃一支烟看着远处的万家灯火发呆。我问我自己，为什么那万家灯火就没有一个是属于我的，为什么我竭尽全力的让他们生活得好一点可是还是不可避免地在经济上捉襟见肘，为什么这么多过去了我还是一个穷教书匠，可是所有的为什么加起来还不及一个为什么，为什么我不能负担起一个男人应该负担起的责任，没人回答我，我看着月亮，它也给不了我想要的答案。我感到心中一阵苦涩，泪水如决堤的洪水在我脸上恣肆横流，我流下了男人不该流的眼泪，当泪水的蒙住眼睛的时候家的轮廓也开始模糊起来。
这样的夜晚我曾一个人独自度过很多次，直至一次被有人上楼的声音惊醒，是妻子。她走到我面前问我为什么一个在这里，我支支吾吾地编了一个自己都觉得不合逻辑地答案，还好有黑夜作为屏障让没妻子看到我脸上的泪痕。她只是靠在我的肩膀上，说今天的晚上的月亮，并问我那上面的嫦娥是否过的幸福，我苦笑，当然幸福，最起码她有一个那么大的广寒宫，妻子作势要拍了我的胸口，摆头说那可未必，那上面只有他一个一定孤单死了，而且肯定没我们小两口幸福。我看着妻子的脸，试图看到她说刚才的话时不自在的表情，可是我没有看到，看到只是她使劲地点头。
这个夏天的夜晚，我搂着我深爱的女人看着天上的月亮，时间仿佛静止了，我突然有一种为他们实现一个梦的冲动。
那晚以后，我开始我的房奴梦，开始每天挤公交车去看各种售房的公司，开始关注二手房的市场，开始奔波于售房中介之间。买房之路的是那样的长久和艰难，不时还有别人的冷眼不由分说地冲刷我那原本就脆弱不堪的自尊。但为了自己深爱的家人，这种忙碌让我感到空间的幸福。
今年的国庆，我就可以向全世界宣布，我终于有房了，并且有幸成为了千百万房奴们的一员，虽然那只是一个90多平米的房子，虽然连房子的首付我都是勉强地凑合起来的，但是当我将搬迁的日期告诉妻子时，我还是看到她几分憔悴的微笑。
一连几天，我们都忙着整理旧房，在忙碌的空闲中，我还是习惯地在窗口点燃一支烟，看着所有和我一样的布衣百姓匆匆回家的步调。感受那些既靠近而有遥远的生活，为这来自不易的生活感到到满足。有时我会看着那新房的方向，我想问自己，在那个房子里是否会有晚上朦朦胧胧起来给孩子喂奶不小心撞到家具的尖角后妻子给我涂药水的那份甜蜜，是否会有因为晚上吃了火锅而在睡觉前整个屋子都飘着涮羊肉的味道的那份温馨。我无语，只能等待将来的答案。
在这个拜金主义盛行的时代，人人都被欲望的’狗”追得提不起裤子，而作为一个同样是此类人中一员的我，只希望大家珍惜这所有上天赐予的一切，也许痛原本就是一种幸福。
